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父母皆祸害?教你摆脱原生家庭的影响|解忧杂货店
目录:咨询师手记   发表时间:2017-2-6
文章出处:壹心理   作者:
原生家庭即指父母的家庭,儿子或女儿并没有组成新的家庭,这样的家庭泛指原生家庭。小壹君发现最近好多网友都在为原生家庭是怎样给自己的生活带来影响和怎样才能摆脱原生家庭的不良影响的问题发愁,今天小壹君就整理一下各位大师的解答,供常来光顾解忧杂货店的朋友们参考参考。
 
我们今天的主题是:
 
如何摆脱原生家庭的影响?
 
1.问题:
 
我们常说要爱自己,可是并不是那么容易的。我可以按照情绪管理的方法来处理情绪问题,可是依旧做不到爱自己,感觉生活糟透了。家庭问题影响社会交际,一个恶性循环,爸爸怎么对我,我就怎么对别人和自己,久而久之,习惯了。小时候的自残,长大后的矛盾,归根结底源自于原生家庭。爸爸是个蛮不讲理邋遢暴力的人,妈妈是由于脾气好性格好被爸爸打过n回。
 
家中还有个弟弟,胆子小到离谱,蛮可怜的。有个朋友,也是如此。发生什么事都以对待父亲的方式对待,看到美国文学《我在雨中等你》,就心中感叹万分。该怎么做才能摆脱父母的这个圈圈呢?事情与原生家庭好像一个同心圈呢?
 
回答:@侯蔼芸
突破原生家庭的限制,需要内在长出力量,成长一分,就突破一分,不是突破了之后我就……。自我认同少不了,这不是一天两天的事,需要经年累月努力。负能量大的家庭,成员不能体会和运用正向的心力,就是“乏爱”,最好本地有家庭治疗方面的成长团体,或者其他能启发本心爱的外部环境,跟着走一段。
 
@耿荣
有时候原生家庭存在的意义就是告诉我们,这样的方法不行,而正确的方法,我们要不断尝试才找得到。我们脑子里说:绝不能用父母那样方式处理问题,太糟了!很好,排除掉这种方式以后,形形色色的想法会盘旋在脑子里,我们也不知道哪个更好,所以就呈现出粘滞的状态。勇敢试错,错了再来!
 
父母用一个错误的方式活了一辈子,我们这一代已经开始了新的尝试,这就是了不起的进步,如果尝试不成功,就当替我们的下一代又排除了一个错误方法好了。你说的这个圈,就好像一个蛋壳,想破壳,要专注的蓄积自己破壳的力量。做自己喜欢做的事,给自己无条件的支持。最后,给自己足够的时间。
 
2.问题:
 
各位老师你们好,感谢你们百忙之中为我抽出时间,性别女,年龄23岁。我的原生家庭充满了强权,母亲冷暴力,全能自恋型,父亲狂躁,也是全能自恋型。在家他们说一,我不能说二,一年前的前男友因为矮,被他们强烈反对,他们跑去前男友公司去闹,让别人难堪,以死相逼,甚至到要断绝关系来逼迫我们分手,原因是太矮,让他们没面子。现在我从这件事走了出来,可这件事始终让我耿耿于怀。
 
现在这些是新的问题,以下感受我大概持续了半年了,失眠,焦虑,强迫症有点明显,心悸,便秘,无力感,话变少,记忆力减退,性趣减退(有点性冷淡倾向),食欲下降,对应该值得开心的事情也不再有兴趣。 我到底怎么了,我想要开始一段咨询关系,我想要了解自己,从小到大遇到的问题,包括我自己,我想充满生命力,我想结束这些烦恼。
 
回答:@陈鑫
你成长在一个存在问题的原生家庭,父母给不了多大支持反而会因为自己不舒服来控制你,我们知道父母的爱和信任是促使我们不断对外探索最强大的后盾,但在上段感情里我看不到这一点,一般情况来说这会导致你在情感挫折以后很不容易走出来,让我意外的是你居然走出来了,是什么样的力量支撑着你从上段感情里走了出来,并且还有余力去探寻如何改变自己摆脱父母对自己的过多控制?
 
最近半年出现的这些状况,好像就是在上次感情结束了以后出现的,不知道是否正好就是你认为走出来以后呢?
 
其实可以非常的理解你,一个23岁的女孩子,却无法反抗父母在感情上对自己的控制,这是一种多么深的无力和无助感。你在这里求助的选择是正确的,我们会尽可能的去应对您的无力和无助给你支撑,陪你走过这段艰难的日子。
 
@李丽峰
你的父母在心理上是一个孩子,没有充分成长的孩子,他们的内心缺少安全感,这导致他们对你的极端控制和依赖。你们之间的人际关系边界不清楚,不清楚哪些是父母的责任,哪些是孩子的责任,你们处于一种共生的状态。也许是他们成长经历当中有创伤,使他们还缺少爱的能力,在心理上你一直是你父母的爸爸妈妈,你在反哺他们,这样消耗了你的大量心理能量,当你心理能量不足时,所以你出现了这些表现,你确实需要咨询师的帮助,来改变这一切。
 
3.问题:
 
我父母一直感情不好,记忆里几乎都是冷战。高中我发现父亲出轨,于是劝说母亲离婚。母亲是个强势的人,性格倔强外硬内软,离婚7年至今没有再婚。
 
我男友大我十岁。我年轻貌美,但他并不是电视里演的多金成熟帅大叔。我向他寻求类似父亲的安全感,经常翻查他手机,他看美女或与以前相亲对象聊天我会怒不可遏。我经常担心被抛弃。
 
他的原生家庭父母经常吵架,所以不会处理矛盾冲突。前段时间因为小口角他打了我五次,后一次是在大街上众目睽睽踢我肚子对我吐痰,闹到了派出所。但我却原谅了他!我母亲知道后劝我男人不可靠。现在我生活在对自己的厌恶感,自卑,焦虑当中...
 
回答:@刘莹
原生家庭父母之间没有硝烟的战争,给你的内心带来很多创伤,这些创伤最后都化成了对自己的厌恶,这也就不难解释为何男友打你五次,你仍旧选择了原谅他。换句话说,就是,得有多厌恶自己,才会把自己丢入一个这样的亲密关系中。
 
@高恒
与母亲站在一起对抗父亲,战争这样就拉开序幕,对父亲的鄙视是你第一次与男人抗争,男朋友的行为,引发你过去纠缠在父母关系中的创伤,无意识的把男朋友也看成了是爸爸的角色,对抗继续进行,这就是模式。
 
内心深处,妈妈七年至今未婚,感觉都是爸爸害的,隐藏着一份对妈妈的心痛,对爸爸的愤怒,同时又隐藏着一份拆散父母的内疚感,多种情绪暗暗的在运行,无意识在运作着仿佛在说,我是多么的不幸运,我是受害者,请多爱我一些,没有爱,我感觉无力,这是一个没长大的孩子行为表现的呈现。
 
4.问题:
 
我想请教一下各位专家,有关原生家庭对孩子的影响,原生家庭对孩子的伤害,比如说父母的性格对孩子的影响,或者生活习惯对孩子的影响,父母经常吵嘴对孩子的伤害,这些影响在孩子成人后在孩子心中行程一种模式,一直牵绊着他,有没有什么方法能改变?
 
回答:@孙彩群
你好,能够意识到原生家庭会给孩子造成很大的影响,就是一个很大的成长。如果你是家长,更好的成长自己,让自己成为一个合格的父母,要知道孩子的命运就在你的手里。如果你是孩子,想必你现在也已经长大了,父母的错误是他们的无知造成的,你现在长大了,你可以通过自我成长来修正原生家庭带给你的影响,通过自己的成长来掌握自己的命运,更重要的是,你是你未来孩子的原生家庭,不让孩子遭受你曾经遭受的痛苦,让家族系统的一些陈规陋习在你这里根治,你就是你们家族的功臣!
 
@仆彬
小时候原生家庭带来的伤害谁都有,那时候没有力量,只能是被动地接受。但现在你已经长大了,过你想要的生活永远都不会晚。它也是人生拼图的一部分,没了它你就不再完整。
小壹君的话:曾经看过一篇文章《别总拿原生家庭说事,你的父母到底欠了你什么?》里面有一个观点是我特别认同的,作为一个成年人,我们不应该老拿原生家庭来说事,或许,原生家庭确实有给我们带来过不良影响,但是在成长的过程中我们是可以有能力去改变的。
心理学上原生家庭的概念和内核,本旨是让人通过原生家庭的剖析,与父母达成和解,那么也会与童年的自己和解,达到自我认知的完善,再以这样的健康人格,去惠泽后代。这才是心理学运作的良性循环。

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